九月,你好

九月来了,来得轻盈无声,带给人的感受是凉爽舒适。


扑面而来的不再是炎炎热气,而是怡人秋意,让在这个夏日饱受炙酷煎熬的我们,受宠若惊,如惊弓之鸟,开始怀疑,怀疑上天是不是恩宠太突然,太不可思议啊!


可是,不管怎样怀疑,九月还是这样走来了,义无反顾,坚定有力。


九月的第一天,空气美丽清新。气温不低,但因为以前的太久热烤而显得有点凉飕飕,连衣裙没穿袜子,更觉得凉啊。


 问候你,九月,谢谢送来的美好浪漫礼物!


 在这个多彩九月,所有的烦忧将会随着炎热全然消失!


 在这个浪漫九月,所有的惊喜将会随着豁达不期而至!


在这个收获九月,所有的耕耘将会随着从容更加坚实!


祝福亲爱的九月!


祝福爱我的所有朋友!

致飞走的“暑期鸟”

暑期就这样结束了,新的学年即将开始。


这个假期,不变的是忙碌依旧,工作热情依旧,读书、写作,一直在坚持中。


变化的地方也慢慢多了起来。


心境变了,学会了管理自己的情绪。淡定慢慢替代了浮躁。以往,一遇事就会急躁,甚至寝食难安,常常会默默哭泣,乱发脾气,殃及身边的亲人,看看留下的文字,郁闷多于快乐,很多本该美好的日子,都被痛苦霸占。也许自己的生病,也和这些纠结的无谓伤感有关。现在,一场大病洗涤了我的浮躁心,到了必须淡定的时候。努力不被琐事所累,不被不良情绪所束缚。仔细想想,幡然醒悟,世间事千百,本来就简单,何不学会用简单心去应对,面对复杂,决定简单淡然以对。


爱好变了,不是变少,而是变多了,增加了锻炼的项目。以前,每每看到办公室的老师锻炼归,我都会嘲笑一阵,尽管他神采飞扬,和我分享一路走,一路欣赏的畅快。但是,我始终无法理解他的骄傲,不懂一个小小锻炼会让他如此痴迷。这个假期,一个偶然际遇,我开始走玄武湖,开始几天很累,无法适应,一回家就累得走不动,软软瘫在床,当时,真的想放弃,心想:算了,就这样吧。但后来,又一个心念促使我不能放弃,必须坚持,三天,四天,到现在的二十多天,我喜欢上了这样的锻炼,也深刻理解了陈老师的感受,体验,真的很好,为自己增加了这样的爱好。


读书变了,开始读杂书了。因为自己是语老师,喜欢读《读者》《文摘》等杂志,喜欢读一些语文专家写的专业著作,现在,也喜欢读一些教育哲学、心理学了,更喜欢读一些随笔、漫谈类文章。阅读,真的能改变视界,拓展思维,增强悟性,我的心灵世界常常充满了“柳暗花明又一村”,最近读的《自由在高处》,老师的文笔犀利深刻,简洁有力,见解独到精辟,深得我的喜爱,成为了我最爱的枕边书。


这个假期,努力把工作和生活结合得较好,旅行计划,顺利得以实现。很多朋友都说,最近看我的文章,多了些许深刻 ,我想,也许是读书的缘故,也许是大病一场大彻大悟了吧。

存 在

世间万物一直在用神奇解读各自生命存在的方式:清晨,鸟儿用清丽的歌喉,解读早晨的喜悦;午后,蝉儿用通透的翅膀,解读夏日的火热;晚间,蛙儿用粗犷的吹奏,解读夜色的温柔。


活着,是生命存在的核心;存在,是生命的重要外显形式。


此刻,玄武湖畔行走归来的我,静静地坐于电脑前,为自己准备好一杯热腾腾的浓浓甜咖啡,这是每晚必备的奖品,然后,开始浪漫休憩之旅:边看电子书,边听音乐。


平时喜欢听轻音乐,今晚,换个风格,听流行音乐,不会唱,欣赏,也是很美的事情。慢慢欣赏,不喜欢记歌词,只喜欢感受激发生命活力的节奏,那些律动的美,似乎在传递着生命的活力。今晚,听完汪峰唱的《存在》后,情不自禁地重复欣赏了好几遍,这是一首充满正能量的歌曲,歌词如字字珠玑,叩问着我的心扉:


 多少人走着却困在原地多少人活着却如同死去多少人笑着却满含泪滴谁知道我们该去向何处谁明白生命已变为何是否找个借口继续苟活或是展翅高飞保持愤怒我该如何存在


 一遍遍听,泪眼婆娑,是什么触动了心底的弦?是在概叹命运的无常,还是在感念上苍的眷顾?


活着,多么神圣严肃的字眼!


以前,我从未关注过它有多重要,即使在前几年的两次手术后,它依然被我忽视着,我骄傲地把它搁置一旁,因为我活着,而且还能好好地活着。于是,随意地工作和生活,养成了深夜写文字的坏习惯,有时,还会写到凌晨三四点,当别人善意劝告时,我始终不以为然,觉得自己还年轻,虽不比古人张岱那般痴狂凌晨赏雪,但能随性而为,也未尝不是一种浪漫。


直到半年前,一个阴差阳错,导致了害怕进医院的我,最终选择了勇敢面对。以为是一个小小的病痛,结果却不是。手术前,坚决不肯签署输血协议,觉得这离我太遥远,但这一切却靠我这么近,手术结果是不停输血,一袋不够,两袋,三袋……以为一个小时的小手术,却进行了六个小时……手术后醒来,麻醉药性持续发酵,时而昏迷,时而清醒,听到了好多人在我旁边说话的声音,但说什么,一点不记得,主治医生也来了,她说的每一句我都清醒记住了,难道这是生命存在的本能反应?为了医生所言的“恶性肿瘤,有百分之二十的可能”,我整整三天,一言不发,内心矛盾,一会想着,如果不幸被言中,我这一辈子该如何是好;但一会又想到上苍不会对我如此残忍。第四天一早,医生进病房,面露喜色,告诉我警报解除,一切将会安好,那一刻,我哭了,才真正感受到了“活着”二字的沉重,最终,我还是成了幸运儿,听从医生的嘱咐,定期复检,注重锻炼,增强体质。


其实,想锻炼,是很久以前就有的梦想。但生性安静,一坐下来,就难以再去锻炼,跑步机买来,不是用坏的,而是不用才坏的,我不能再满足于在室内锻炼,得走出去,对,必须走出去锻炼。一位好友建议我去和她一起跳舞,坚持了几天后,觉得那样的舞不适合我,决定去玄武湖边锻炼。


如今,已连续坚持了快一周。不经意间,已深深喜欢上了湖畔一抹抹残阳下的荷池,不外外界的炎热所动,悠然地沉静,坚定不移地陪伴每一个路人。


“谁明白生命已变为何”,我想,我应该能明白生命为何了吧,生命,应该像那沉静的荷花,在烈日下绽放自我,不卑不亢;生命,应该像那可人的鸟儿,在黎明前尽情歌唱,坚持不懈;生命,应该像那可爱的蝉儿,在短暂的生命历程中,展示活力;生命,应该像那低调的蛙儿,在夜色中温柔吟唱,不悲不喜……


不同的人,用不同的脚步丈量人生的长度,解读不同的命运存在。      其实,所的生命,都在精心解读四季的轮回,从不厌倦,从没间断。


我,正努力成为他们中的一员。


因为活着,所以存在!因为存在,所以灿烂!


让生命成为一种有价值的存在,这或许是生命的本真吧!







碎思(三):何必活在评价中

很多时候,我们喜欢用求同思维去看事物,看事情,很多时候,我们都喜欢所有人的看法和自己一致,如果,不一致,心里就会不舒服。而且,更多时候,也许是人性自私的惯性,我们希望别人给予肯定或赏识但结果却是否定的时候,我们的心里会更不舒服,总觉得委屈。


人人都喜欢听溢美之词,这,无可厚非,可以理解,我更是如此。半年前,我常常会出现这样的情景:被认可时,会沾沾自喜;被否定时,会一筹莫展。为此,好友们多次予以严厉批评。一位时常训导“别人说什么和你无关”,另一位会含蓄教育“你又跌进了自己设置的牢笼里。”还有一位会笑着说“书看少了吧,闲得慌了吧”……之前,我也曾不以为然,总觉得自己的辛苦付出一定得被肯定才行,后来,在这些个个优秀无比的好友的屡次教育下,慢慢变化了,再经过一段生病的历程,而今的我遇事会比以前淡定多,也悟出了活在别人的评价里,是给自己多道生活的枷锁。


多元的社会,造就多元的元素,也就会生成多元的个性。我们做的事情,也许不可能让所有人满意,但只要我们觉得尽力就行。活在别人的评价里,除了让自己累心,徒增烦恼,不会有一丝美好的增加。


没有完美的课,即使名家也不例外。教师上课,文本有特质,教师也有个性差异,解读文本的过程,不会千篇一律,课的味道更不会成模式化一致,所以要让所有人都认可,当然不可能,但是,只要我们能说出教学设计的原理符合学生认知特点,符合文本本身的内涵,就不必不自信。


真诚祝福一位亲爱的可爱的朋友!

碎思(二):做自己喜欢的事是幸福的

    幸福,是什么?答案,有太多!


买到了喜欢的裙子,是幸福的;吃到了想吃的美味,是幸福的;看到了和自己预测一致的肥皂剧,是幸福的……


前天,我通过微博欣赏到了办公室一位老大哥摆放办公室的两瓶鲜花,也是幸福的!那张办公桌,是我曾经用过的,尤其亲切!


幸福,是什么?


其实,很简单,幸福,就是能做自己喜欢的事。


以往,我的眼里只有电脑、网络,教案、文章等,一坐定,就会不由自主地开启电脑,家里电脑多,台式的的一台,手提的三个,所以坐哪,就会开电脑浏览新闻,关注的始终是教育教学类的资讯……


现在的我,在交了一笔学费后,拓宽了兴趣爱好,知道了工作的重要性,更懂活着的意义了。工作一样全力以赴,但知道关注生活质量了,家里除了有一些草花,还有鲜花陪伴了,每天清晨,在花香中开启新的一天。每天晚上,在花香中悠然入睡。喜欢买各种鲜花,和这些花仙子相伴其乐无穷!


不知何时,院子里来了一只流浪猫,于是,家里也就多了猫粮。猫,也成了院子里的一个新成员,每次我们下班归来,猫就会露出可爱的撒娇情态,特别找人喜爱,我们不得不主动喂食,照顾猫也就成了一件开心和自然而然的事。


……


做喜欢的事,不会抱怨,不会喊累,因为有动力驱使,有兴趣使然!


这些就是幸福的源泉吧!


活着,真好!所以要尽情做自己喜欢的事!

美 ,也在身边

早上,走在路上,空气中弥漫着丝丝寒意,但更多的春的灿烂气息。小鸟的清脆声不绝于耳,在大声向众人宣示美丽的春天正向我们兴致勃勃地走来。


走进校园,经提醒,看到了一树树盛开的梅花,红得、白的、粉红的、黄的,好漂亮。到这里上班已经几周了,从未关注到如此美景,周末还想去梅花山赏梅呢?忽略了身边可爱的梅花,真不应该啊。


轻轻走近一株盛开白色化的梅花,朵朵花儿,精神饱满,挤挤一起的样子忒可爱,面对我的亲近,她们似乎露出了娇羞的神态,有的低头侧目,有的深情相望,我情不自禁亲吻了一朵,淡淡的香气扑鼻而来,浸软到我的心田,忍不住要摘下一朵,占为己有,但怕弄疼了它,终究没忍心动手。


好花,就这样,美美地欣赏,挺好。


我随即有手机拍下了几张照片,留住美妙瞬间的绽放。


美,从来都会在身边,可我常茫然无视,拼命追赶远方的美,自以为是个“目光短视”的人,可连如此近距离的美,都没发现,我的生活情趣何在啊!


谢谢你,可爱的梅花,你给我上了极好的一棵。


用欣赏、悦纳的心情去欣赏,身边的美真的很多很多。


上午,路过夏老师办公室,听到了老师的亲切呼唤,知道了自己的文稿里漏掉了重要的一个字,应该是“不同视角”,我却写成了“不视角”,这是一个低级错误,眼睛啊,眼睛,修改了好几遍,竟没有看到这个错误,难道是打盹了吗?好像不是呀,记得是仔细看的呢,这个字太淘气了,和我玩起了淘气的捉迷藏。还好,好心的老师帮我指了出来,让这个错误得以及时弥补。


谢谢你,美丽的老师,你帮我及时让不完美的文字得以完美表达。


中午,下楼吃饭,看到了那只校猫又按时出现了,并且在我身边绕来绕去,向我表达亲切之情,我心生激动,到新单位两周了,和同事们还不熟悉,但和我这只猫似乎相识很久了。第一天上班参加会议时,猫也进会议室了,在我旁边走了几圈后,在一位同事旁坐下来静耳聆听,不发出任何响声,那一刻,我就喜欢上了它,第二天早上,我刚到办公室坐下不久,它来了,迈着轻盈的步子踏进来了,绕到我脚旁,然后坐到我对面,躺了下来,静静陪了我好一会,我在忙碌间隙静静欣赏它可爱的睡姿,那么放松、那么安详。


谢谢你,淘气的校猫,那份信任,我会永远珍藏。


世间美妙的东西,真的有太多,我们总是低头往前赶,而忽略身边的美。其实,美,无处不在,美,也在身边!

幸福着的痛苦

1123日,周五,刻骨铭心,这一天,不仅是我的生日,更是我的入院日期。早上,我惶恐地收拾着住院用品,就是不愿收拾齐全,因为还想着要回来慢慢拿。由老人陪着到了医院住院部,护士们很热情,很快安排我到了15床,“15”,从这一天开始成为了我的代名词。


周六(24日),上午去抽血,发现自己始终无法融入病房里的气息,也许是不愿承认自己是病人了吧。抽了血,又去做了胸透,然后,接受了手术室麻醉师们的问询,又和医生签订了手术协议,当李医生谈及输血时,我笑着说,这是小手术,不用输血的,医生说输血只是备用,以防万一,我轻松签字了,以为这肯定会和我没关系的,我只是小手术而已。但是,当签所有的字后,我开始紧张了,心想:不知会是什么样的命运在等着我呢?


紧张的心,在紧张的病房,更显紧张,于是,和医生商量想溜号,慈悲的医生的同意了,我开心溜走了,因为明天,我将在这病房驻扎一段时间了。


周日(25日),午后,磨磨蹭蹭到了医院,听病友们说已经有还几个医生来找过我了,我的心又开始紧张。护士来叮嘱下午四点后吃泻药,晚上八点开始灌肠。这是战争的前奏曲啊,病友们越是安慰,我的心越是紧张,没办法,只能乖乖忍住紧张,四点到了,打开了泻药的盒子,取出了四袋,一袋袋撕开,慢慢喝掉了里面的带着甜味的粘乎乎的液体药,然后和衣静躺在床上,等着那一时刻的到来,五点了,没动静,六点一过,动静来了,迅速去厕所。八点,护士准点到达,把我带到了恐怖意味十足的治疗间,一开始不知灌肠是什么玩意,看到护士弄的一袋水来后,忙追问是什么东西,护士答道是肥皂水,让我别紧张,要想不紧张,谈何容易,在医院的每一秒,都觉得空气里的味道充斥着各种紧张和恐惧,我时刻想着的就是快点逃离。护士说灌肠不痛苦,可是我已经受不了,苦苦哀求护士不要灌完所有的水,有悲悯之心的护士真不错,听了我的话,扶着我去病房了,刚从治疗床上下来,肚子就痛得很,立刻跑去了厕所,灌肠的效果达到了,我又一次经历了痛苦。洗簌后,我终于可以安心上床睡觉了,可是怎能安睡呢?睡在陌生的床上,坚决不愿意穿上病服,望着周围的病友们,害怕早已超过了困意,拿起了带去的书《一个人的村庄》慢慢看了起来,准备聊以打发漫漫长夜,可九点一过,护士进来宣布关灯睡觉了,唉,看书计划被打乱,只能盯着白白的天花板发着久久的呆,心里又开始了嘀咕:明天,等待我的会是什么样的命运呢?是好,还是坏?睡觉!开始逼自己闭上眼睛,蒙上了被子,到夜里十一点,困意终于战胜了紧张……


  1126   是属于我的梦魇般的一天,因为让家人经历了久久的等待与煎熬,而我却并不知晓。


    一早,我就紧张地起床,梳洗完毕,因为是去医院,所以什么搽脸霜的都没带,也许素颜是最好的,医生能及时看出气色的好坏。


上午九点,护士长来了,嘱咐我做好准备,我更加紧张了,心里祈祷:千万要好好的啊。


上午近十二点,工作人员推着手术车来接我了,我紧张得都要哭了,老人、姐姐、爱人都看出了我的紧张,一边让我躺上手术车,一边安慰我,到了手术室,家人进不去了,只能放手让我一个人进去了,看到他们的眼神,我读出了那份焦虑与着急,我的眼泪禁不住流了出来


进手术室不久,我就什么都不知道了。


等我清醒过来时,发现病房里的灯已经全亮闪着,原来是晚上六点多了,外面一篇漆黑,在床尾和床边站满了一堆人,我没有力气看,只隐约听到主治医生在和我说话。


手术后的第二天(27日),我精神稍微好点了,听姐姐告诉了我手术那天发生的情形后,立刻哭了。原来,在我被推进手术室进行手术的时候,外面的等待的家人一直苦守了近六小时,我本来是一个小手术,估计两个小时就能出手术室,可是医生在手术过程中,又发现了别的问题,于是,需要找家人签字,听姐姐说,爱人和老人获悉这一消息后立刻呆住,突然迈不开步子了,后来,才立刻签字同意手术,然后,又守在手术室门口苦苦等待。


我看到身上插了三根管子,立刻明白 了,原来做了两个手术,怪不得我会那么痛,可是再痛也得忍住,不能让家人再难过了。手术后的三天内,家人的脸上尽管显平静,但是我能感觉到他们的内心有事瞒着我。一天下午,我问姐姐到底怎么了,姐姐经不住我多问,哭着告诉我一切。原来,医生在手术过程中能够发现的问题,从肉眼看像是恶性的,后来快速病理检查是良性的,但是还有20%的可能是恶性的,所以他们很担心,担心那20%会降临在我的身上。我听了,心里一凉:啊,怎么会这样?不会!上苍绝不会对我残忍的!


手术第四天,一早,医生来查房,笑着告诉我检查结果出来了,是良性的,让我彻底放心。


那一刻,我感受到了重生的滋味,顾不得身上的疼痛,手上挂水的肿痛,抱着爱人哭了,爱人笑我傻,说这是好事呀,应该笑。


可是,我能笑得出来吗?觉得身上哪都疼啊!


就这样,勇敢地熬过了一周,每天挂水,还输了三袋血,慢慢地,精神状况也好多了,但就是怕疼,不愿意下来活动。


这种情形,很快被护士知道了,管我的邢护士,每天到窗前几次,嘱咐我要下床活动,看到我每天出虚汗,及时帮我换病服,还帮我洗头。


所以,我觉得自己太幸运了,在这个可以选择的时代,我庆幸自己选对了医院,更选对了医生,尽管手术带给我的是痛苦,可在体验痛苦的过程中,我也体验了幸福。


病房里,有一群非常友好的病友,听姐姐说,在我手术第二天,有一位老人出院,她在出院前,把一袋吸管和尿盆给我姐,那个时候,喝水无法直接喝,都是我姐让我用吸管喝的,原来吸管是那位老人的,可惜,当时,我精神状态不好,无法直接表达感谢。听爱人说,在我手术完回病房时,也是病友们帮忙把我抱到床上的,当时我的身上有那么多管子插在身,他们非常热心帮忙,我才能顺利躺倒床上去。


我住院时间较长,有二十多天,这二十多天里,病友们换了一批有一批,但是她们都对我很好,无论是年纪大的,还是年轻的,她们非常尊重教师,每住进来一位病友,获悉我是教师后,对我及其友好,有一次买早饭,我没有五毛钱零钱,一位五十多岁的大姐立刻递上来给我,当我要还她时,立刻对我严肃道:“你要还给我,我立刻扔掉,在这里相聚的都是有缘人,你就是我小妹。”多么暖心的话语啊,我听了后直点头。我吃早饭喜欢是咸小菜,病房里的一位小女孩,每天吃早饭时,都邀请我吃她带来的小菜,这是一位身患绝症的女孩,可她每天乐呵呵的,我每次疼得厉害时,她就说笑话给我听,好可爱。还有一位漂亮小姑娘,住进来十多天了,她是位非常单纯的女孩,她的对象是位开公司的老总,她对我坦言说喜欢和读书多的人相处,她喜欢和我说话,她的对象也希望她和我多交流,让我感动万分,面对温馨的病房,我有时会忘记自己是个病人呢。


让我感到幸福的还有一群敬业的医生和护士门。帮我看病的医生有三个,分别是赵主任、李医生和丁医生。记得术前李医生找我谈话时,谈及要输血让我签字,我还不肯呢。赵主任是一位干练的主治医生,她的精湛医术,人人皆知,当我告诉别人由赵主任帮我手术时,都夸我运气好呢。记得手术后的第八天,我发现护士不再给我挂水了,我希望自己快点好,就问赵主任为何不给我继续挂水了赵主任很幽默的回答我:“再挂水你的伤口就要长霉啦!”,听她这么一说,我笑了,也不再吵着要挂水了。丁医生很心细,帮我换过药的有两位医生,经过比较我发现丁医生非常细心,认真地剪纱布,小心地帮我贴到伤口处,然后慢慢地插上胶布。护士门也很可爱,在我手术第四天,护士长亲自帮我洗头发呢,用不烫不冷的水,轻轻地托住我的头,细细地搓头发,再慢慢地帮我冲洗干净,用吹风机缓缓吹干头发。还有可爱的朱护士,在一个清晨,帮我托住插在身上的三个管子,让我坐在轮椅上,由她轻轻地把我推到新的病房。


住院是痛苦的,但是我经常觉得自己是幸福的,因为还有一群亲朋好友领导同事在关心着我,住院那么多天,几乎每天都有人来看我,开导我,安慰我,让我觉得倍感温暖。


生病,是受罪的,但遇到了这些可爱的病友,可敬的医生,又有亲朋好友的关心,这份痛苦常被幸福包围。


这是一段幸福着的痛苦,我将终生难忘!


 


(后记:20121123日入院,26日手术,1214日出院,至今已有一个月了,病房里所经历的一切始终难忘,谢谢大家的陪伴,让我幸福地度过了最痛苦的日子,现在的我正在恢复阶段,相信,一定能很快恢复,因为有那么多人的关爱!)


 


 


 


 

适宜的温度

喜欢养花,完全是受家里老人的影响。


     每每下班,拖着疲惫的身躯,进院子大门,只要看到满院子的开着错落有致的花朵时,所有的累都会在顷刻间飞走。


     于是,我也尝试养花了。


     缺乏持久性和细心,因而选择了水养的一类花。


    年前,和女儿一起选了 几种花回来,其中一种花叫就有风信子。很喜欢这个名字风信子,也许是风的信使吧!


    之前,我们一直把它们放在外面窗台上,阳光灿烂时,还时常小心翼翼地把它放到温暖的太阳下享受阳光裕。


    眼看着快过年了,邻居家花店老板娘的花开了,而我们的却无丝毫开放的迹象。


    琢磨了半天,我们一致讨论,找到了原因所在,判定为没有给它足够的呵护,让它在寒风中受委屈,可能就赌气坚决不开花了。


     最后,我们就把它放到了房间,只要我们在家,无论外面多冷,房间都会温暖如春,确保给它足够的温度。


    渐渐地,奇迹出现了。


   前几天,不经意间,看到了娇小的风信子吐出了粉红色花苞,女儿兴奋不已,我也跟着喜乐滋滋。


   ……


   风信子终于开花了,花开也有声,此刻,我正坐在它的旁边,仔细欣赏,美在心田。


 


   (感悟:风信子开花,是因为给了它适宜的温度,所以它才能舒心,开心地绽放漂亮的花瓣。教育应该也是如此吧,如果我们给学生适宜的环境,给予充分相信,我们的学生也一定会绽放他们各自的美。


       此刻,夜深了,但丝毫没有睡意,也许是受风信子的魅力影响吧。


 


 

那些年,总有值得我们怀念的

近期,影片《那些年,我们一起追过的女孩》在网络的热评如潮。


究其原因,无非是引起了世人的共鸣而已!


尽管我没看过这部影片,但从题目可以大致猜出影片内容,写出了一段青葱的岁月,朦胧的情感,表达了美好的愿望。


于是,我的思绪泉涌,记忆立刻追溯到了大学时期的事,真的总有一些事值得我们去怀念。


怀念和室友相处的日子。那个时候,估计我所在学校女生住宿条件是很好了,一个宿舍里住八个人,我住下铺,上铺是谁已经想不起来,但同住的人名还是记忆犹新,我的同桌住我斜对面的上铺,我的对面住着的是一位特立独行的女孩。在那个谈恋爱还是不完全被认可的年代里,我的室友里也有一些谈起了“地下恋爱”,在毕业后的聚会上,才知只有一对没成功,其他三对成功了,而且都成功调到了一起,我不禁深深佩服她们对感情的执着,听说现在都发展得很好。


也很怀念文学意味浓厚的课堂。中文系的老师,气质非凡,谈吐彬彬有理,个性不一。教授文艺理论的老师,课堂上化繁为简,化难为易,引人入胜。教学古代文学的老师,学究气息很浓,课堂是不翻书的,说到陶醉处,会自己闭起眼睛,我们也会跟着感受那份气息。教授外国文化的老师,长得就像个外国绅士。现代汉语的老师,一口醇厚的普通话,音色富有磁性,对汉语知识的讲解犹如庖丁解牛。班主任老师,优雅高贵,一曲《山不转水转》,犹如在耳。……


 更怀念和同学在学习之余疯狂的时日。那天周日,我们多人相伴去茅山,一路上欢声笑语,晚上差点没赶回,但还是坚持在晚自习铃声响起时准点出现在教室,大家的情绪由紧张变为轻松,就在铃声响起的一刹那呀。学校附近有家锅盖面很好吃,幸运的是可以用食堂饭票,我们一到周五就去相聚,老板几乎都能认识我们了。……


相聚的日子总是那么短暂,毕业分配离校前的那一晚,有多少同学相拥而泣,为分离的感伤,为分离后难以相见的痛苦……


 生活如诗,岁月能带走很多,但带不走我们内心深处的那份惦念!真的总有我们值得去怀念的!

年味

淡淡短短的一场雪,让今年的年味增添了一份浪漫之美。


大年三十,浓浓的年味就已在上空已弥散开。


    上午,收到的第一个祝福是来自才气横溢的挚友,那句句不离的“龙”,告诉我“龙”年真的来了,振奋中,我开始忙碌年夜饭了,也许是应了“懒人懒福”吧,家里人不指望我能做出多么可口的饭菜,只是让我帮忙洗菜,今年的年夜饭又辛苦了依赖的人和他妹妹。


   “众人拾柴火焰高”,帮忙的人多了,饭菜很快就做好了,我们五点多一点就开饭了。妹夫是警察,整天忙于公务,无法赶来吃饭,老人们又不在家,就剩下我们五个人(三个大人,两个小孩)开吃了。


    那满满一桌的菜呀,看着就是一种美美的享受!席间,大家谈笑评论那道菜味最佳。


    年味,已溢满在那些满满的菜肴里!


    吃完饭,我很自觉地洗碗,然后一起围坐看春晚,看到好玩的节目,大家那笑声呀,估计能传得久远。


     大家边看春晚,边给亲朋好友发祝福,有好玩的信息还彼此转发着。


     让我感动的是收到了退休老师于主任和方老师的祝福,不觉很惭愧,应该是我主动想着先祝福呀。


     让我惊喜的还收到了远方的语文同道人的祝福,懈怠的内心又有了紧迫感,有这些高人在旁鞭策,想要偷懒都不行啊!


    于是,我认真的一一回复友人的祝福。


年味,就在那些串串祝福的短信里,尽管大都是复制品,但依然是一片情真意切的心意。  


  大年初一,回家拜年。


    才上高铁,爸妈催促的电话就响了,天下哪个父母不想儿女快点回去呢!


    回到家里,爸妈就指着满满一桌的菜让我多吃点,我感动,也很惭愧,尽管离家不远,但平时总忙于所谓的事情疏于回家,看到爸妈逐渐衰老的样子,那份深深的歉疚在心底逐渐蔓延扩大。


    忙着给爸妈礼物的同时,爸妈已经把准备好的红包塞给女儿了。


    年味,就在长辈发给晚辈的红包里,是心意,承载的更是一份爱!


     大年初三中午,打车离开爸妈家回宁。一路上,出租车司机一个劲地感叹:年味逐年淡了。


打开网络,看多更多的人议论年味淡了。


年味真的淡了吗?年味是什么?


当更多人们都在议论年味的逐渐消失时,只要我们细细想想,就会发现,年味从未走远,它不仅仅是压岁钱、鞭炮声、饺子宴……


     年味,其实就是一种爱的味道!